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我的第七年_散文

时间:2020-10-16来源:色勃如也网 -[收藏本文]

  想说出社会要第七年了,其实我是每个阶段里性格分界很明显的一个人,到今天有些东西没变,有些变了,而且变化可能还很大。

  刚出学校什么都没经历过,我爸妈一开始也是把我当傻子养,以至于我什么都不懂,后来他们看不惯我傻子了,就直接骂我是个傻子,那段时间他们逼着我转型是真的很痛苦的。打个比方明明我的经历和智商只有75,他们硬是要逼着我往100或者120去走,去一下变成一个他们想要的聪明孩子。

  前三年我做过很多份工作,就反正不想留在父母身边,一个劲想逃,毕竟我是个傻子嘛,逃是逃不掉的,那只能物极必反,加上我爸妈挺喜欢一家人都待一起那种环境,所以他们很刻意的把我拢在身边。无论我多么想走,他们不会成就我这个心愿11岁的孩子得了癫痫病怎么看,不会愿意给我一些物质上的支援和心理上的鼓励,让我有足够能力离开他们,他们留给我的路只有一条——”回家”。

  说回我的性格,前三年我很爱抱怨,因为很多事情我都没在学校经历过。包括我一从学校出来,我和爸妈在一起没有想象那么好,他们也没有他们想象得那么好,加上我,也没有他们想象得那么好。就这样以前都没有真正一起住过,他们也没有去想过怎么面对我会长大这个问题,也没想过我将来要怎样,会变成什么样的人。就这样其实我刚出学校傻傻呆呆的,但我喜欢写作,我喜欢写东西。那时候我就已经朋友很少了,除了一颗上进想做成一件事情出来的心,我很孤独,找不到人说话,更找不到懂我的人。所以这就是我为什么总会在QQ空间写这么一堆长长文字出来的原因。因为不会打扰到别人,就这样,不需要找人聊天,写出来的东西,别人想看就看,不想看癫痫黑龙江比较好的医院就划走。

  那时候很多女孩子喜欢我,喜欢我的单纯,喜欢我有些文采,虽然有些人觉得我写这些长长的文字很话唠一个人,可总有人喜欢,也欣赏过那时候的我。只是我情商太低,女孩子愿意和我约会,不愿意跟我告白。能接受我的上进,不能接受我只会聊心中理想,述说家里父母怎么对自己,自己又是如何惨。

  反正那时候的自己就是单纯,青涩,有理想,没能力还特能作。

  这几年一点点变化,其实做海鲜一开始我是很拼的,有看过我朋友圈的,那时候天天凌晨天不亮就起床打卡收货,发些很鼓励自己的句子,都是我自己凭感悟写出来的。那个阶段是又自卑又奋进,很挣扎又不得不坚持,甚至心理还产生了些极端的思想,可以说偏向扭曲。

  就觉得自己努力了还是这么过得不好,没有意识到自己失神癫痫发作的症状是什么样子的做的是实业,不是金融股票投资那类。海鲜收益很慢,只能前期一步一步一个脚印把路走好,把地基打好,这行投资少,很累,但是稳,不会亏。

  这个阶段是我的意志恢复期,或者说另一个世界的形成期。因为这个阶段我是感悟最深,也是拼到命都可以不要那种,可偏偏也是被人笑,被人看不起,甚至是借钱最狠的阶段。从自卑深处到遇到很多从没遇到过的事情,就开始失眠想事情,有段时间掉头发很厉害,还有白头发出现,会突然的头疼,包括现在也是,这就是用脑过度的后遗症。

  这两年我性格有点偏怪,我突然感觉很多人我都看得懂,很多事情我也看得淡,以前那些笑过我的人,挖苦过我的人开始有点对我不一样了。这时候我发现我自己变强了,变得会看人,不是总被人看。变得现实,不再单纯,也不能再有原来的单纯。

如何引起癫痫病呢?  七年,以前总以为时间很长,现在才知道特别短。我不知道接下来我会变成什么样,可能会越变越好吧!以前我都不看财经书,什么心理学也只是翻一翻,其实看不懂。现在反而文学类的书看不懂,觉得枯燥无味,这些财经金融,心理学成了我潜意识里面想抽时间专研的书籍,我有兴趣,能去接受得了,能看得懂了。

  七年时间,我性格变化不仅明显,而且变化真的很大,这些变化不是一个人的外表,这是我由内而外的变化。当然违反最初自己想要的模样,代价都是很大的,也许很多人看到我现在的改变,家里也算马马虎虎开始过得去了,可是他们看不懂,也看不到我这几年怎么过来的。

  算了,孤独就孤独吧!至少我会把这种孤独认为是越来越优秀的开始。当然可能这种孤独最终会伴随我的死亡才能终结,我是这样想的。